על חשיבות הסליחה והמחילה במערכות יחסים

מערכות יחסים וזוגיות ארוכות שנים מאופיינות בעליות ומורדות – כולנו יודעים להגיד שזה טבעי ונפוץ מאוד. עם זאת, לא כולם יודעים כיצד לנהל משברים כאלה ולעיתים ברגע מסוים אנו חשים שאין דרך לתקן ולאחות את מה שנשבר בתוכנו מול בן הזוג.

לעתים, כשאנו בעין הסערה הרגשית, קשה להצליח להתעלות מעבר לתחושות הרצון לנצח או להכניע, לראות את התמונה הגדולה ולשאול את עצמנו: בשביל מה שווה לנו להתאמץ ולהילחם, מה שווה עבורנו הקשר הזה? מה אנו מוכנים לעשות כדי שהוא יימשך? האם אנו מוכנים לשאת רגשות קשים ויחד עם זה לקוות שבעתיד נרגיש שוב רגשות טובים בקשר הזה?

זוגיות קבועה היא מקום שבו רגשות נחווים בעוצמה, נקודות חשוכות מוארות, דפוסי אישיותנו נחשפים, אנו חווים ריגוש עצום לצד שגרה משמימה וכל ויכוח או חוסר סיפוק מאיים על ה WELL-BEING שלנו באופנים שלא ידענו שיכולים להתרחש.

מעצם טבעה, מערכת היחסים הזוגית יכולה לספק לנו נחמה וביטחון בחיינו אך גם להציף בעוצמה קשיים ופחדים. שם משתחזרים יחסים מוקדמים, פגיעות נרקיסיסטיות וכאבים מהעבר ושם גם יכולות לקרות חוויות מתקנות. עסקת חבילה שכזו – אין סיכוי לצמיחה, בלי לעבור קודם דרך הכאב.

בטבורה של כל מערכת יחסים זוגית רומנטית, נמצאת האפשרות לפגוע ולהיפגע, לבקש סליחה ולסלוח. בקשת הסליחה בין בני זוג יכולה לבטא מהצד המתנצל הכרה בפגיעה או בצער שגרם, אמפתיה ורצון לתיקון. ואילו הצד שנפגע יכול לחוות חמלה ואמון בכוונותיו הכנות של הצד השני, לחוש אהוב ומוערך מעצם הרצון והמאמץ של בן הזוג לאחות את השבר שנפער.

עם זאת, רבים חשים קושי לבקש סליחה, או מרגישים קושי לסלוח בלב שלם, גם לאדם שאותו אנו אוהבים. לעיתים הקושי לבקש סליחה יכול לנבוע מקושי להכיר בחוויה של הצד השני ויש שחשים מושפלים כשהם מבקשים סליחה ונאלצים להודות שפעלו שלא כראוי, או שהתנהגותם יצרה פגיעה וכאב אצל האחר. יש גם החוששים לספוג מבן הזוג דחייה וחוסר אמון בכנות התנצלותם. כולנו נמצאים על הרצף הזה כשבקצהו – אלה שיעדיפו לנתק קשר, אפילו משמעותי, ולו בכדי להימנע מהודאה בטעות או בתכונה שלילית שלהם. במקרה זה המחיר גבוה מנשוא – האדם מאבד קשר שיכול היה להיות מיטיב עבורו.

מחקרים מראים שזוגות שמצליחים לקיים זוגיות ממושכת שנחוות כמיטיבה אצל שני הצדדים, מחזיקים ביכולת להסתכל על חצי הכוס המלאה של בן/ בת הזוג ושל הזוגיות עצמה. כלומר – לראות את הטוב שבצד השני בשגרה וגם בשעת כעס, לסבול חוסר נוחות זמנית כתוצאה מבקשת סליחה, להכיר בחולשותיי, לשאת את האשמה לכאב שגרמתי –  כל זאת בכדי לשמר את הזוגיות ולהשיב את האמון בה.

לצד זה, גם היכולת למחול ולסלוח על פגיעות, גם כשהן מכאיבות במיוחד, להאמין לצד השני שתחושת החרטה היא כנה, ולקיחת הסיכון להיפגע שוב בעתיד – מאפשרות הזדמנות חוזרת לבנייה מחודשת של האמון בקשר הזוגי. ככל שנוכל לאפשר לעצמנו להיות פגיעים בתוך הזוגיות ולקחת סיכון להיפגע לפעמים – כך נוכל להרוויח קשרים עמוקים, ממושכים ומשמעותיים.

"אם אתה מאמין שיכולים לקלקל, תאמין שיכולים לתקן" (חז"ל וליקוטי מוהר"ן).

מאת: נעה אופטובסקי, מטפלת פרטנית ומנחת קבוצות, המרכז לבריאות מינית, ביה"ח השיקומי רעות תל־אביב